Heute gibt es mal einen sehr Persönlichen Post von mir, und zwar die Sache mit dem Dick sein. Ich weiß nicht warum, aber viele kräftigere Leute inkl. mir haben sich Jahre lang vorgegaukelt glücklich und zufrieden zu sein, die Wahrheit ist aber: ICH BIN ES NICHT! Auch wenn ich oft genug gesagt bekomme, das ich schön bin so wie ich bin reicht es mir einfach nicht. Ich möchte auch diese ganzen tollen Sachen tragen die im Zara hängen und ich möchte einfach nicht mehr ständig beim Einkaufen, Essen gehen etc. von anderen Menschen beobachtet werden a la „Schau mal die Dicke an, jetzt kauft sie sich Nutella und stopft sich diese bestimmt noch heute Abend rein“ Auch wenn es die anderen nicht denken, werde ich wohl immer dieses Gefühl vermittelt bekommen als wäre es so.

Alles fing an als ich noch ein Teenager war und immer die größte in der Klasse, klar das dass schon mal ein gefundenes Fressen war jemanden zu hänseln und einfach auszuschließen. Wir alle wissen Kinder können grausam sein und wir alle haben vielleicht mal einen Schwächeren in der Schule geärgert, weil es eben „cool“ war. Auch wenn mir viele (und gerade Erwachsene)  immer wieder gesagt haben, dass es doch nicht schlimm sei, dass ich so groß wäre, haben meine Erfahrungen etwas anderes gesprochen. Ich fing an zu essen um mich zu trösten, weil Essen ja bekanntlich glücklich macht, was ich damals aber nicht wusste, dass das nur der Anfang eines lange nicht endenden Teufelskreises war. Mit meiner Gewichtszunahme wurden das Mobbing immer mehr und aufgrund meiner Pubertät hatte ich auch ganz schlimme Haut weshalb meine Spitznamen nur noch „Pickelface“ und „Fettarsch“ waren.

Versteht mich nicht falsch, und vielleicht können es viele unter Euch nicht nachvollziehen aber jeder der in seiner Jugend gemobbt wurde, weiß wie schlimm es sein kann. Als mein Freund mich mal aus Spaß „Pickelface“ genannt hatte, bin ich in Tränen ausgebrochen, woher sollte mein Freund auch wissen, dass solche blöden Wörter in mir alles und ich meine ALLES aufkochen lassen. Mit dem Alter wurde natürlich alles besser, nur mit dem Gewicht leider nicht. Ich habe etliche Diäten ausprobiert einige Kilos verloren und das doppelt und dreifache wieder zugenommen. Irgendwann kam dann der Zeitpunkt zu beschließen einfach nicht mehr auf die Waage zu gehen, um mich nicht von einer Zahl beeinflussen zu lassen – der meiner Meinung nach größte Fehler den ich hätte machen können – Ich weiß man sollte sich wirklich nicht von Zahlen beeinflussen lassen, aber hätte ich mich mal beeinflussen lassen, hätte ich jetzt nicht den Salat.

Ich habe meine Wohlfühlzone definitiv verlassen und wollte das ganz ganz lange nicht wirklich wahrhaben, bis der Zeitpunkt kam, an dem ich mich ernsthaft Körperlich eingeschränkt gefühlt habe. Ich fühle mich eingeschränkt bei meiner Kleiderauswahl – obwohl das schon um einiges besser geworden ist- und ich fühle mich eingeschränkt bei einigen Bewegungen, bei denen mir schlichtweg mein Bauch im weg ist. Desweiteren habe ich große Angst krank zu werden und irgendwann wirklich ernsthafte Probleme zu bekommen, denn wenn ich jetzt nicht anfange an mir etwas zu ändern, wann denn dann? Immer wieder stelle ich mir die Frage, „Wie werde ich bloß in 5 Jahren aussehen?“ “ Wie werde ich wohl nach einer Schwangerschaft aussehen?“ und “ Wie verdammt noch mal werde ich irgendwann enden“ Es sind harte Worte Mädels, und ich weiß das auch und ich glaube wir alle haben uns diese Fragen schon tausend Mal gestellt.

Ich möchte echt nicht bezweifeln, dass es Leute gibt die sich wirklich so lieben wie sie sind und sich total wohlfühlen und ich möchte dagegen auch wirklich nichts sagen, geschweige denn jemanden vorschreiben wie er zu leben hat. Ich spreche hier ausschließlich nur von mir. Ob es vielen im Grunde genommen auch so geht, kann ich nicht sagen aber ich denke viele werden sich angesprochen fühlen. Es tut mir wirklich sehr leid, wenn einige von Euch immer gedacht haben wie stark ich bin, aber so stark bin ich einfach doch nicht. In Wahrheit bin ich eine sehr zerbrechliche Person, die jahrelang versucht hat es allen Recht zu machen und ICH selber, bin dabei auf der Strecke geblieben bin. Es ist an der Zeit für mich selber etwas zu tun und ich möchte nun den nächsten Schritt gehen,  gemeinsam mit Bootifit werden Ich eine 9 Wochen Challenge für eine besseres Ich antreten.

Meine liebste Sophia, die mich wirklich so liebt wie ich bin und mir NIEMALS wirklich niemals das Gefühl vermittelt hat weniger Wert als der Rest zu sein, wird mich auf diesem Weg begleiten. Sophia möchte natürlich kein Gewicht verlieren sondern einfach etwas in Shape kommen. Ab Montag heißt es 6 x die Woche hartes Training inkl. einer für mich radikalen Ernährungsumstellung. Wir werden Euch von unserer Erfahrung berichten und das ganze per Video begleiten. Mein Ziel sind erstmal 30 Kilogramm, die ersten 7Kg habe ich mit Hilfe von Sport schon geschafft und nun geht es weiter. Ich möchte einfach in Shape kommen und mich einfach wieder wohlfühlen. Ich werde niemals eine Größe 38 tragen und ich werde auch niemals über kräftigere Menschen urteilen, dass mache ich jetzt nicht und werde ich auch in Zukunft nicht tun.

Ich hoffe einige von Euch werden mich auf diesem Weg ebenfalls unterstützen und mich nicht dafür verurteilen was ich mache. Es ist kein leichter Weg und es wird auch bestimmt kein leichter Weg werden. Allein der Schritt in der Öffentlichkeit Sport zu machen ist kein leichter für mich, man fühlt sich ständig beobachtet und auch gleich wieder verurteilt. Manchmal würde ich mir wünschen, dieses verkehrte Schachteldenken in meinem Kopf einfach ausstellen zu können, weil ich einfach über jede Situation, Blicke etc. nachdenke und mir einen Kopf mache, dass ganze macht mich ehrlich gesagt krank. Ich habe eine kranke Einstellung zum Thema Essen und zu mir selber. Es kann doch nicht normal sein, jeden seiner Schritte immer so zu überdenken?! Aber herzlichen Dank hierfür an die größtenteils verblödete scheiss Gesellschaft. Entschuldigt meine Wortwahl, aber irgendwoher muss dieses „Denken“ ja kommen. Ich meine „uns“ wird ja immer vorgeworfen, wie faul wir sind und das wir selbst dran schuld sind wie wir halt einfach mal aussehen. Ja, teilweise sind wir das wirklich und teilweise wird uns das aber so zugeschrieben, dass wir wirklich zu dem werden. Ich sehe soviel kräftigere Frauen, die sich alle gehen lassen a la „ Ich bin eh schon fett, was soll ich mich schminken oder hübsch anziehen, geschweige denn Sport zu machen„

GENAU das ist der Punkt an dem ich versuche einzulenken, ihr könnt alle was aus Euch machen und jeder ist seines Glückes Schmied und niemand und ich meine NIEMAND hat das Recht darauf über jemand anderen zu Urteilen. Scheiss drauf, alles was ihr macht, macht ihr für EUCH. Jahrelang wurde auf mich eingeredet, dass ich abnehmen muss, ich meine MUSS….bis ich zahlreiche Diäten angefangen habe um es den anderen Recht zu machen. Was dabei raus kam? Ich hatte nach jeder Diät immer wieder das doppelt und dreifache drauf und sowieso irgendwann abgebrochen, weil ich im Kopf dafür einfach nicht bereit war. Ich hatte weder den Willen noch die Stärke es durchzuziehen, weil ich nie wirklich an die Hand genommen wurde sondern damit selbst klar kommen musste. Einmal habe ich eine Diät durchgezogen und zwar Extrem und dabei auch 20 kg verloren aber wahrscheinlich auch nur, weil ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe und die beiden mitgemacht haben als ich da war. Wisst ihr, ihr ich bin echt gut, wenn es darum geht sich selbst zu verarschen, aber jetzt ist Schluss damit, weil ich es einfach will!

Wisst ihr wann ich angefangen habe mir wirklich Gedanken zu machen? Als ich auf der Fashionweek in Berlin war und nicht ein einziges Foto von mir selbst sehen konnte, ich habe meinen Anblick einfach nicht mehr ertragen. Es hört sich so verdammt hart an so etwas selbst von sich zu sagen, aber ich konnte einfach nicht mehr. Jahrelang hab ich mich um ehrlich zu sein selbst verarscht und mir etwas vorgegaukelt. Aber jetzt ist einfach Schluss damit. Und warum ich genau darüber einen Post schreibe und meine Seele und einfach mein „Ich“ Euch hier so auf einem Silbertablett serviere? Ganz einfach um mir selber noch mehr Druck zu machen, klingt ebenfalls hart, aber ohne gehts einfach nicht. Ich brauch das einfach, Ich bin ein Mensch der unter Druck viel besser und effektiver arbeitet.

Nachdem ich immer wieder abschweife, möchte ich noch einmal auf den Punkt kommen:

___________________________________________________________Ich möchte Euch nur nochmals veranschaulichen, wie es denn so war. Ich kann mich noch ziemlich gut daran erinnern, wieviel ich zu diesen Zeitpunkten gewogen hab. Zugleich, seht ihr auch, dass ich selbst damals nie wirklich die schlankste war, und immer noch „Curvy“ bin.

Ca. 2009 mit ca. 100 Kg

War auch so 2008/2009 mit ca. 95 Kg.

2006 in Rhodos – 83 Kg paar Monate später kam ich mit meinem Freund zusammen

Sophias Geburtstag 2012 – Ich denke da waren es so 108 Kg

Italien 2012 – Ich denke es waren auch so 108

Türkei  2005 – 95 Kg

Sommer 2007 – 90  Kg